El país de los ratones

Un amigo me pasó la liga a un video excelente, la comparto aquí para que vean esta bonita fábula, aclarando que cualquier parecido con lo que ocurre en este México lindo y querido no fue intencional en su momento, aunque nos gusta seguir el modelo que expone aquí el señor. Les dejo la liga con el comentario original del buen amigo Arturo:

"Una fábula política difundida por Tommy Douglas, prominente activista y político, elegido en 2004 como “El canadiense más grande de todos los tiempos”. Reconocido como padre del paso del sistema de salud canadiense al modelo de Asistencia Sanitaria Universal......SALUDOS"

http://www.youtube.com/watch?v=UtTW72F8xo0&feature=player_embedded

Hasta luego.

Guerra, violencia y riesgos

Aquí estoy de nuevo rescatando dibujos de épocas pasadas, desafortunadamente son más vigentes hoy que cuando los hice. Como decía Miguelito, en Mafalda: ¿Ahora cómo le haremos para que los demás se den cuenta de que nosotros somos buenas personas? Esta situación ya se le fue de las manos a nuestras dizque autoridades y nos han dejado a la buena de Dios, a ver qué sale. ¡Pinches guerras! Nomás sirven para matar gente, destruir lo que se había construido y demostrar "poder" entre los que mandan matar...

En esta guerra ni siquiera hay "buenos" identificados, me acuerdo cuando estaba chavo y pensaba en revoluciones "como las de antes", donde los rebeldes tenían un ideal que perseguir y valía la pena dar la vida por él, pero viendo todo lo que hay detrás de una muerte o una desaparición forzada, veo que dejar tanto sufrimiento en los familiares que sobreviven es un precio muy alto para cualquier ideal. Está cañón.

Han de disculpar que me quedé atorado en este tema, trataré de retomar el hilo de asuntos un poco más psicológicos, aunque vivir en un clima de violencia afecta necesariamente a la vida psicológica de toda la sociedad. Existe por ahí un estudio de la revista "Science" que trata de demostrar la existencia de una relación directa entre las sociedades intolerantes, rigidas y autoritarias, con aspectos como la inseguridad y los desastres naturales frecuentes. Suena lógico: Si la autoridad no puede controlar la causa de la inestabilidad social, controlará estrictamente a la sociedad inestable y eso, inevitablemente, cambiará la forma de ver el mundo y de crear relaciones en todas las personas de esa sociedad.

Es como dice el monito de esta entrada: En la guerra no hay ningún vencedor, solamente ganan los que dividen a sus semejantes para convencerlos de matarse entre sí. Combatamos la idea de guerra y destrucción colocando sus opuestos en nuestras mentes y ayudando a que haga lo mismo la gente que tenemos cerca y que apreciamos. ¿Cuáles son los opuestos de la guerra y la destrucción? Piensa en ellos, déjalos en tus pensamientos para que guíen tu actuar y solos se irán sembrando en otras mentes.

Hasta luego.

¿Qué me pongo?

Y ésta es la tercera y última entrada de hoy, aunque es probable que sea la primera que vean ustedes. Es un dibujo sobre la decisión personal de cómo voy a afrontar al mundo en este día, cuestión de suma importancia que se puede adivinar todas las mañanas en la expresión de cada mujer que se pregunta frente al guardarropa "¿qué me pongo, qué me pongo?" como un mantra espiritual:

Hasta luego.

Mentes volátiles

Y bueno, me quedé pensando en esto de que los más jóvenes aún están en plena formación y están pasando por una etapa en la que es muy fácil que "se les vuele la cabeza", en sentido figurado (por lo menos). Y entonces pienso que esta fragilidad hace que las nuevas generaciones estén expuestas a llenar sus cabezas con cualquier idea que llegue a ellas, y si es una idea recurrente que los invade y bombardea constantemente, podrá anidar en su interior y quedarse en su mente.

Total, que es otra forma de representar la importancia de ayudarnos, nosotros mismos, a crecer con la mente bien alimentada, con sus bases bien cimentadas a la realidad, para que no sea tan influenciable y sepa distinguir entre el falso éxito inmediato (que generalmente dura poco) y la satisfacción de los logros alcanzados por méritos propios, generalmente más modestos y también más duraderos, amén de que estas satisfacciones llenan varias esferas de la vida y no solamente la económica y la necesidad de estatus.

Así me imagino la fragilidad de la mente, campo propicio para recibir las ideas que andan por ahí nada más, flotando en el viento. En esta imagen se ve a un chavo con la cabeza flotando, ligera, y el chavo está solo. Creo que esta característica es la que lo hace tan vulnerable a las ideas ajenas: a lo mejor así me aceptan en un grupo, aunque sea el de los malos.

Hasta luego.

La frase

Ésta es la frase original que quise comentar el otro día, tuve que esperarme hasta hoy para subirla porque me quedé unos días sin Internet, pero aquí está. Es una frase profunda, impactante y veraz, creo que pone de manifiesto la urgente necesidad de ocuparnos en ofrecer nuestra honestidad para el bienestar de la gente que está a nuestro alrededor, sobre todo de los más jóvenes, que aún están en proceso de formación, aunque muchos adultos también seguimos formándonos, ¿verdad? Y por cierto, no he sabido quién es el autor de esta frase tan chida.

Hasta luego.

Ideología, rigidez y adaptabilidad

A medida que crecemos y avanzamos en la escuela o en nuestro aprendizaje, de la manera que sea, también vamos formándonos una forma de ver el mundo y de entenderlo, de modo que, sin darnos cuenta, terminamos por adaptar todas las nuevas experiencias y aprendizajes al molde de nuestra percepción. Esta acción se llama "tener una ideología", y aunque en principio es algo muy útil porque nos ubica en una posición definida respecto al resto del mundo y nos permite tener un punto de referencia para asimilar la realidad y el conocimiento, con el paso del tiempo se va convirtiendo en un lastre difícil de cargar.

La ideología se compone de un conjunto de ideas, creencias, disciplinas y otras expresiones sistematizadas alrededor de una creencia básica. Los ideólogos más aferrados pueden elaborar extensas teorías acerca de su creencia básica, algunas veces hasta se vuelven convincentes y jalan más adeptos que les apoyen apegándose a "la verdad". Y por su parte, entre los seguidores de una ideología también están los más fanáticos, resistiéndose a ver el mundo sin filtros ideológicos y volviéndose más rigidos cada vez, tanto en sus relaciones como en sus pensamientos y en su físico.

¿Ya estás pensando en alguna ideología? A lo mejor te acordaste de alguien más o menos terco, pero la verdad es que todos estamos expuestos, ya que es casi seguro que en algún momento de nuestras vidas hemos defendido o asumido alguna postura ideológica, ya sea religiosa, política, filosófica, artística, económica, etc. A lo mejor no nos hemos dado cuenta, pero de que vivimos una ideología, lo hacemos.

Entre más fanatismo se demuestre hacia una ideología cualquiera, más cerrados estaremos a nuevas experiencias y aprendizajes, y menos flexibles seremos en nuestra vida diaria. Quien maneja la ideología propia con suficiente flexibilidad puede permanecer firme y leal a sus ideales y al mismo tiempo respetar y aceptar las ideas de otros, aunque no las comparta (esto se llama tolerancia). Quien no es capaz de hacer esto, se irá sintiendo cada vez más aislado y le puede llegar a parecer que el mundo es un lugar muy limitado, hostil y aburrido.

Pensando en algo más o menos como esto, se me ocurrió el siguiente dibujo:

Es un poco como lo que mencionaba ayer: Si la mente no recibe alimentos diferentes será capaz de producir menos y de poca calidad, si se alimenta de forma variada, será capaz de construir puentes que le permitan ampliar su horizonte, acercarse a los demás y dejar que los demás también se acerquen. Independientemente de la ideología que se siga, ampliar la perspectiva es una decisión personal.

Merecen mención aparte los fanáticos de algún deporte, artista, partido político o religión, que rompen el concepto de ideología para entrar a una especie de ósmosis o simbiosis que les permite sentirse parte de lo que admiran y tomarse como personal todo aquello que pueda afectar a sus ídolos (el fanatismo tiene ídolos, no creencias básicas). Mis respetos para esos eternos adolescentes que viven el mundo a través de la idea que tienen de lo que otros hacen.

Hasta luego.

La nota roja en la vida diaria

Veo las noticias y en casi todos los noticieros la nota roja se ha extendido hasta las secciones de política, deportes, cultura, sociales y demás, creo que ya hasta en los anuncios clasificados viene algún aviso de delincuentes disponibles. En los correos electrónicos que recibo ya es común ver peticiones de ayuda para localizar al hijo, al hermano, al amigo del que ya no se ha vuelto a saber nada desde un amargo día que siempre tiene presente aquel que perdió a la persona querida e importante.

¿Qué ha pasado aquí?

Sin la menor intención de responder esta pregunta, porque creo que tiene muchas respuestas, me atrevo a comentar una idea sencilla que compartió Adrianis, mi amiga cultural. No recuerdo las palabras exactas, pero voy a tratar de rescatar la esencia: La maldad nace en la cabeza de la gente, así que lo mejor sería nutrir las cabezas de la gente con algo positivo.

Y no estoy hablando de llenarse de "energía positiva" y de "buenas vibras" para poder salir como bendecido a las calles, más bien hablo de dejar entrar a la vida de todos algunas cosas buenas que poco a poco se han convertido en artículos de difícil acceso para mucha gente:

Educación. Trabajo bien remunerado. Información confiable, oportuna e imparcial. Alimentación adecuada. Vivienda propia. Deporte. Cultura. Diversión. Sentido de pertenencia a una familia, de cualquier tipo. Personas de confianza.

Las personas que tienen la fortuna de contar con estas cosas buenas en su vida presentan también más posibilidades de llevar su vida con dignidad y respeto, de desarrollarse en algún área de su personalidad, obtener la estabilidad necesaria para hacer planes a futuro y compartir su bienestar al menos en su círculo social.

En fin, la otra cara de la moneda es muy conocida: La corrupción es egoísta y destruye todas las buenas intenciones, se lleva la paz y la seguridad y la desesperación puede orillar a la gente a hacer cosas que nunca se hubiera imaginado, y una vez que lo han hecho, pueden repetir y repetir esa conducta durante mucho tiempo.

¿Qué ha pasado aquí?

Aún no ha pasado: Está ocurriendo en estos días una lucha sangrienta por "el poder" y se alimenta de vidas ajenas, para beneficio de unos pocos. Es tiempo pues de buscar y aportar espacios de crecimiento y desarrollo humano, de compartir las pocas o muchas cosas buenas que tenemos y de exigir que otras como la educación y el trabajo digno se sigan proporcionando de manera gratuita, para nutrir las mentes de toda la gente con algo mejor que programas decadentes en la tele o sueños de riqueza inmediata sin ningún esfuerzo: No hay nada de malo en trabajar para satisfacer nuestras necesidades. No debe darnos vergüenza vivir sin corrompernos.

Espero no haber divagado mucho. Hasta luego.

Vegetariano

Hoy publico 2 entradas, más abajo reproduzco unas reflexiones de Paulo Coelho y entre ellas viene un comentario acerca de los vegetarianos, cuando lo vi me acordé de un dibujito que hice hace algunos años, lo busqué y lo encontré, así que aquí lo comparto:

Bueno, la idea no es muy original, pero igual ahí la dejo.

Ahora sí: Hasta luego.

Paulo Coelho: 4 mitos en la búsqueda de desarrollo espiritual

Platicando con 2 colegas hidrocálidas por separado, nos planteábamos la cuestión de cuánto ha afectado a la profesión del psicólogo el hecho de que estemos viviendo en una era en que nacen y se reproducen con mucha facilidad nuevas técnicas curativas, en principio etiquetamos un grupo bastante grandecito de estas "terapias alternativas" dentro del grupo de charlatanes; sin embargo, al explorar más a fondo algunas de estas terapias, por milagrosas que parezcan, resulta que pueden tener una base sólida que permita aprenderlas y aplicarlas.

Por otra parte, es muy válido que las personas busquen distintas opciones en su intento por alcanzar la sanación, la pureza y la paz necesarias para afrontar esta vida, incluso hay gente que considera charlatanes a los psicólogos (¡en serio, colegas!) y se debe simplemente a que en general, uno teme a lo desconocido y por ende lo descalifica, así de intolerantes somos.

Total que ahí estaba yo, juzgando a todas esas terapias y técnicas curativas distintas a las que conozco y tachándolas de "charlatanería", cuando se me apareció un textito de 2 páginas acerca del tema, se dice que el culpable de este rollo es Paulo Cohelo y se titula "De las trampas de la búsqueda", me gustó mucho su manera de abordar este milagro de la multiplicación de las formas de sanar, y por eso aquí reproduzco íntegro su rollo sobre 4 mitos que se respetan mucho en nuestros días, espero les guste:

"DE LAS TRAMPAS DE LA BUSQUEDA

Paulo Coelho expone aquí una serie de mitos, y sus desmentidas, acerca de los mejores

                                            caminos para el desarrollo espiritual, en procura de suavizar los debates y la intolerancia.

   Al mismo tiempo que la gente está empezando a ocuparse de las cosas del espíritu, sucede otro fenómeno: la intolerancia con la búsqueda espiritual de los demás. Todos los días recibo revistas, mensajes electrónicos, cartas y panfletos que intentan demostrar que tal camino es mejor que aquel otro, y que contienen una serie de reglas para conseguir la iluminación. En virtud del volumen creciente de este tipo de correspondencia, he decidido escribir sobre lo que considero los peligros de dicha búsqueda.

   Mito 1: la mente puede curarlo todo. Esto no es cierto, y prefiero ilustrar este mito con una historia. Hace algunos años, una amiga mía, profundamente implicada en la búsqueda espiritual, comenzó a tener fiebre y a encontrarse muy mal. Durante toda la noche intentó recrear su cuerpo, con ayuda de todas las técnicas que conocía, con el fin de curarse únicamente con el poder del pensamiento. Al día siguiente, sus hijos, preocupados, le pidieron que fuese al médico, a lo que ella se negaba, alegando que estaba purificando su espíritu. Sólo cuando la situación se hizo insoportable accedió a ir a un hospital, donde tuvo que ser operada inmediatamente al serle diagnosticada una apendicitis. Por lo tanto, mucho cuidado: a menudo más vale pedir a Dios que guíe las manos de un médico, que intentar curarse uno mismo.

   Mito 2: la carne roja nos aleja de la luz divina. Es evidente que si uno profesa una determinada religión tendrá que respetar las reglas establecidas. Judíos y musulmanes, por ejemplo, en una práctica que forma parte de su fe, no comen carne de cerdo. Sin embargo, nos está invadiendo una ola de purificación por vía de la comida: los vegetarianos radicales consideran a los que comen carne responsables del asesinato de animales. Pero, ¿acaso las plantas no son también seres vivos? La naturaleza es un constante ciclo de vida y muerte, y un día seremos nosotros los que alimentaremos la tierra. Por lo tanto, si no perteneces a una religión que prohíba determinado alimento, come aquello que te pida el organismo. Quiero recordar aquí la historia del mago ruso Gurdjieff: cuando era joven, fue a estudiar con un gran maestro y, para impresionarlo, decidió comer sólo vegetales.

   Una noche, el maestro quiso saber por qué seguía una dieta tan rígida, a los que Gurdjieff respondió: “Para mantener limpio mi cuerpo”. El maestro se rió y le aconsejó que abandonara ese hábito: si continuase así, le dijo, terminaría como una flor en un invernadero: muy pura, pero incapaz de resistir los desafíos de los viajes y de la vida. Como decía Jesús: No es lo que entra en la boca lo que contamina al hombre, sino lo que sale de la boca.

   Mito 3: Dios es sacrificio. Mucha gente busca el camino del sacrificio y de la autoinmolación, afirmando que debemos sufrir en este mundo para ser felices en el próximo. Pero si este mundo es una bendición de Dios, ¿por qué no aprovechar al máximo las alegrías que nos ofrece la vida? Estamos muy acostumbrados a la imagen de Cristo en la Cruz y olvidamos que su pasión duró apenas tres días: el resto del tiempo la pasó viajando, conociendo gente, comiendo, bebiendo y predicando su mensaje de tolerancia. Tanto que su primer milagro fue políticamente incorrecto: como faltaba bebida en las bodas de Caná, transformó el agua en vino. Y lo hizo, a mi entender, para demostrar que no hay mal en ser feliz, en alegrarse, en participar en una fiesta, porque Dios está mucho más presente cuando estamos todos juntos. Mahoma decía que “si somos infelices, llevamos la infelicidad a nuestros amigos”. Buda, tras un largo período de prueba y renuncia, estaba tan débil que apenas si podía respirar; cuando fue salvado por un pastor comprendió que el aislamiento y el sacrificio nos alejan del misterio de la vida.

   Mito 4: existe un único camino hacia Dios. Este es el más peligroso de todos los mitos: a partir de ahí empiezan las explicaciones del Gran Misterio, las luchas religiosas y el juicio de nuestro prójimo. Podemos escoger una religión (yo, por ejemplo, soy católico), pero debemos tener presente que si nuestro hermano escoge una religión diferente, llegará al mismo punto de luz que buscamos nosotros con nuestras prácticas espirituales. Finalmente, vale la pena recordar que de ninguna manera podemos transferir a nuestro padre, rabino o imán las responsabilidades de nuestras decisiones. Somos nosotros quienes construimos, con cada uno de nuestros actos, la entrada al paraíso.

© Traducido del portugués por Juan Campbell-Rodger."

Hasta luego.

Día del psicólogo

Una felicitación a todos los colegas en este, nuestro día. Y un recordatorio de parte de Quino, también:

¡Felices días, psicólogos!

Hasta luego.

Fluidez y autoencierro

Esta imagen es una continuación de la enredadera que subí antier. La palabra también es una herramienta que ayuda a reparar daños y a curar heridas cuando se usa con cuidado, y es un vehículo que nos permite navegar hacia cualquier lugar cuando las bocas se dejan llevar por frases e ideas bien hiladas entre sí:

Y bueno, después de dibujar esta escena placentera, se me vino a la mente otra que podemos llegar a vivir en algún momento de neurosis, cuando lanzamos mensajes tratando de que alguien nos haga caso o se encargue de nuestros problemas, sin darnos cuenta que podemos salir de nuestro encierro voluntario y jugar un papel diferente:

Hasta luego.

Enredadera

La palabra es un arma muy poderosa. Para bien o para mal, todos tenemos de la palabra en nuestro equipo de norma, ya sea hablada, escrita o aunque sea por señales. El dibujo de abajo representa el uso despiadado de esta arma en interminables pleitos, enredos y chismorreos:

Es un dibujo que hice hace 6 añitos, pero me sigue gustando y además, nunca pierde vigencia.

Hasta luego.

Aprovechar las proyecciones en el Feng Shui

Esto es un bagua, representa los 4 pares de contrarios u opuestos que se encuentran en busca de equilibrio en cualquier espacio que habitamos (habitación, oficina, consultorio, hasta hay quien trata de representar el equilibrio en su auto, aunque eso para mí es algo exagerado) y al mismo tiempo, estos opuestos representan un área de nuestra vida. En esto se basa el Feng Shui, una técnica intuitiva para armonizar espacios exteriores e interiores de la persona, creo que debe ser uno de los tests proyectivos más antiguos del mundo.

El bagua siempre se coloca en la posición que está ilustrado aquí arriba, y la puerta principal (cuando hay más de una) siempre quedará ubicada en la contemplación, el viaje o los amigos generosos. Según cómo tengamos ordenada la habitación, qué cosas tengamos en cada espacio, que tan práctico y agradable sea el espacio y la sensación en los 9 puntos de la habitación, tendremos o no equilibrada esa área específica de nuestra vida. Si se corrige en el exterior, también se corrige en el interior de mi persona.

En este otro bagua se muestran algunas equivalencias, que también pueden servir de tips para armonizar o "curar" un espacio utilizando los materiales y colores sugeridos.

¿Qué armoniza el Feng Shui? Bueno, de aquí podría salir un tratado completo, pero como estoy tratando de bajarle a lo rollero, va un breve resumen:

Bendiciones de la fortuna (material, espiritual y de cualquier tipo - verbo "tener") se armoniza con su opuesto que es la generosidad (verbo "dar").

Contemplación (estar con uno mismo, soledad, meditación) se armoniza con las relaciones (estar con los demás, convivir, acompañar, conversar).

Antepasados (lo que ha influido en nuestra formación, la gente que respetamos) se armoniza con creatividad (lo que hemos logrado en cualquier área de la vida, incluyendo hijos, estudios, premios, reconocimientos, manualidades, etc.).

El viaje (el camino de la vida, nuestro trabajo o actividad principal, nuestros intereses) se armoniza con la iluminación (sensación de satisfacción con uno mismo, seguridad y "estar completos").

El centro o unidad representa precisamente el equilibrio entre estos opuestos.

Todo es proyección. Que estén bien.

Una pareja intenta rescatarse

¿Qué es lo más importante para rescatar una relación de pareja? Bueno, primero habrá que identificar en qué etapa se encuentra la pareja, y según una clasificación tomada del libro "La intimidad de la pareja", podemos considerar 5 etapas:

1. Idilio.
2. Lucha por el poder.
3. Estabilidad.
4. Compromiso.
5. Trascendencia espiritual.

(Tal vez no son los nombres exactos, pero reflejan la principal característica de cada etapa).

Aunque a la mayoría de las parejas les encantaría quedarse en la etapa de idilio, donde todo es hermoso y disfrutable, y hasta les causa gracia que salga el perro de la pareja y les orine encima, la verdad es que el idilio es la etapa más corta en la vida de una relación amorosa, aunque sus huellas pueden ser muy profundas y ayudar a "enraizar" la relación para que crezca.

El hecho es que al poco tiempo de haberse establecido como pareja (cuánto dure ese "poco tiempo" depende de las dos personas: puede ser desde unos pocos días hasta unos pocos años) la magia de la persona amada comienza a desaparecer y nos encontramos conviviendo de repente con una persona de carne y hueso, con algunas virtudes y sorpresivamente descubrimos que tiene muchos defectos...

¿Cómo llegué aquí? Y peor aún: ¿Qué hago aquí?

Cuando estas reflexiones (y cualquiera de sus variantes) aparecen en la mente de uno o los dos miembros de la pareja, puedes estar seguro de que se acabó el idilio y estás bien instalado en la etapa de la lucha por el poder. A la mayoría de las parejas les cuesta mucho aceptarlo, pero es una parte normal de esta etapa: Empiezas por identificar los defectos, limitaciones y toda clase de aspectos criticables en la persona que elegiste para vivir. De manera abierta o discreta, pero lo haces. Si te armas de valor y decides seguir adelante en la relación de pareja a pesar de tener esa sensación de "ya no estoy con la persona que me gustaba", tarde o temprano descubrirás que también tú (o sea uno mismo) estás cargado de defectos, limitaciones y muchos aspectos criticables, pero era más fácil verlos afuera, en tu pareja, que en tí mismo. ¡Qué difícil reconocer que no somos buenas personas! O al menos, que no lo somos todo el tiempo... y a tu pareja le ocurre lo mismo, aunque ocurre dolorosamente que tal vez no empiecen a vivir esta etapa al mismo tiempo: mientras un miembro de la pareja todavía está en la bella ilusión del idilio, el otro puede estar poniendo los pies en la tierra y descubriendo que no todo es perfecto en su relación (y así será: no hay una relación perfecta).

Y bueno, regresando a la pregunta que disparó todo este rollo, considero la etapa de "Lucha por el poder" es el mejor momento para intentar con mayor probabilidad de éxito el rescate de la pareja. Lo mejor y peor de esta etapa es que, a diferencia del idilio, puede durar muchísimo tiempo. Es más, puede haber parejas que se estacionan en la eterna presión de la lucha por el poder (con todos los trucos que esto implica, desde chantajes, amenazas, llantos, gritos, manipulaciones, utilización de los hijos -si los hay- y un largo etcétera) y nunca llegan a conocer la etapa de la estabilidad, únicamente viven la resignación de una vida autolimitada, llegando a pensar que este sentimiento conformista es una especie de estabilidad y con la profunda creencia de que todas sus desventuras son culpa -claro- de su pareja.

Pero me estoy yendo a uno de los posibles finales más catastróficos. El punto es "¿Qué es lo más importante para rescatar una relación de pareja?", y habiendo identificado (según yo) el momento idóneo para intervenir, yo seleccionaría 3 elementos como claves:

La comunicación. Entre más asertividad hay en tus intercambios de ideas, gestos, frases, gustos y demás, también hay más posibilidades de entender y ser entendido, pues la asertividad no busca "ganarle" ni "convencer" a esa persona con la que te comunicas, sino establecer canales de entendimiento y de coincidencia.

El contacto físico. Porque resulta que una de las más terribles armas que usan ambos miembros de la pareja para tomar el control de la relación es el contacto físico. Todas esas caricias, besos, roces y agarrones de manita y de otras cosas que anteriormente se hacían por placer, ahora se vuelven una herramienta para poner condiciones a esa otra persona con la que convives, ¡y lo más grave es que esto se hace de mutuo acuerdo, incluso sin hablarlo!

El contacto con las propias emociones. Porque también resulta que te puedes enfocar tanto en dominar a la pareja, que te olvidas de ti y de lo que sientes, fingiendo indiferencias, rencores, odios y otros sentimientos que pesan mucho y procurando no expresar los sentimientos ligeros que equilibran la vida interna, como la alegría, la confianza o el amor. Si no respetas tus propias emociones, ¿cómo vas a empatizar con las de tu pareja?

El valor es otro ingrediente indispensable: como nadie conoce el futuro, no hay garantía de que la relación vaya a continuar toda la vida, y aún así necesitarás abrirte completamente para exponerte ante tu pareja. Esto puede dar miedo, pero si resulta, ambos saldrán más fortalecidos y llenos de confianza y si no resulta, también habrás ganado en autoestima, en autoconocimiento y en aprender a reconocer y estar en contacto con tus propios sentimientos y necesidades.

A mi modo de ver, estos son los elementos básicos que cada miembro de la pareja debe aportar para que sobreviva la relación, y  aún habría que agregar otros ingredientes, como la honestidad para actuar realmente y no fingir solamente "como si" estuviera aportándolos.

Sé que vivir en pareja (con o sin hijos) es una experiencia compleja, y que este comentario no refleja la magnitud de vivencias y enfoques que se pueden dar, así como dicen que cada cabeza es un mundo, creo que cada pareja es la oportunidad de crear un nuevo universo, pero es regla indispensable que cada miembro sea capaz de verse en el espejo de esa persona que eligió para superar sus deseos de destruir ese universo y el propio mundo, por lo menos el interior.

La recompensa está en alcanzar acompañados por la persona amada las etapas de estabilidad, compromiso y trascendencia espiritual, que son una forma de realización personal y por ende, de felicidad. Se necesitan 2 personas capaces de tener presente con quien quieren recorrer su camino por la vida.

¿Qué opinas?

Hasta luego.

Una felicitación, un rollo y un cuento

Una felicitación:

Antes que esta noche se lleve al 10 de mayo: ¡Feliz día de las madres! A Merceditas, a Chinés y a todas las mamacitas.

Hoy es un día especial y estoy convencido de que se pueden enviar felicitaciones y pláticas completas a todas nuestras gentes que viven con nosotros y también a las que ya están del otro lado, asumiendo el riesgo de ser diagnosticado como esquizofrénico o histérico, por lo menos.

Un rollo sobre el ciclo de la vida:

Somos transparentes, nos dejamos ver por todo el mundo tal como somos y muchas veces los últimos en enterarnos somos nosotros mismos, que invertimos grandes cantidades de tiempo, energía y a veces también de dinero en formar una fachada más o menos creíble ante los demás, pero lo único que hacemos es alterar el espejo que nos debería mostrar nuestra propia realidad. Así, ocurre que nos vamos privando de ver muchas verdades a lo largo de la vida, y muchas de estas verdades son cosas muy simples pero si no están al alcance de nuestros sentidos, pues parece que la verdad de la vida es algo muy complejo.

Esto ocurre con las cosas del espíritu, normalmente aceptamos en nuestra infancia que existe un mundo de energías que solamente de manera excepcional podemos percibir, y conforme vamos creciendo, esta creencia se desvanece ante el aplastante peso del mundo material. Al llegar a la vejez, muchas personas retoman esas creencias y buscan la manera de encontrar paz interior y de trascender espiritualmente, es decir: de regresar al estado en que estuvieron en su más lejana infancia. El ciclo de la vida, pues. 

Al principio se puede confiar en todo, pues el que nada sabe a nada le teme, y al final se puede volver a confiar en todo lo que atañe al más allá, pues hay que prepararse para el momento de la partida, ¿y en todo el ínter? Bueno, normalmente nos dedicamos a crear conflictos y a sentir que somos dueños de una vida, de una ideología, de una postura o hasta de un hijo o de una pareja, logrando formarnos una autoimagen de nosotros mismos que condiciona nuestra forma de ser y actuar en el mundo.

Un cuento: 

Sobre la "apariencia" que creamos para engañarnos a nosotros mismos:

"Dos jóvenes monjes fueron enviados a visitar un monasterio cercano. Ambos vivían en su propio monasterio desde niños y nunca habían salido de él. Su mentor espiritual no cesaba de hacerles advertencias sobre los peligros del mundo exterior y lo cautos que debían ser durante el camino. Especialmente incidía en lo peligrosas que eran las mujeres para unos monjes sin experiencia:

-Si veis una mujer, apartáos rápidamente de ella. Todas son una tentación muy grande. No debéis acercaros a ellas, ni mucho menos hablar, por descontado, por nada del mundo se os ocurra tocarlas.

Ambos jóvenes aseguraron obedecer las advertencias recibidas, y con la excitación que supone una experiencia nueva se pusieron en marcha. Pero a las pocas horas, y a punto de vadear un río, escucharon una voz de mujer que se quejaba lastimosamente detrás de unos arbustos. Uno de ellos hizo ademán de acercarse.

-Ni se te ocurra -le atajó el otro-. ¿No te acuerdas de lo que nos dijo nuestro mentor?

-Sí, me acuerdo; pero voy a ver si esa persona necesita ayuda -contestó su compañero,

Dicho esto, se dirigió hacia donde provenían los quejidos y vio a una mujer herida y desnuda.

-Por favor, socorredme, unos bandidos me han asaltado, robándome incluso las ropas. Yo sola no tengo fuerzas para cruzar el río y llegar hasta donde vive mi familia.

El muchacho, ante el estupor de su compañero, cogió a la mujer herida en brazos y, cruzando la corriente, la llevó hasta su casa situada cerca de la orilla. Allí, los familiares atendieron a la asaltada y mostraron el mayor agradecimiento al monje, que poco después reemprendió el camino regresando junto a su compañero.

-¡Dios mío! No sólo has visto a esa mujer desnuda, sino que además la has tomado en brazos.

Así era recriminado una y otra vez por su acompañante. Pasaron las horas, y el otro no dejaba de recordarle lo sucedido.

-Has cogido a una mujer desnuda en brazos! ¡Has cogido a una mujer desnuda en brazos! ¡Vas a cargar con un gran pecado!

El joven monje se paró delante de su compañero y le dijo:

-Yo solté a la mujer al cruzar el río, pero tú todavía la llevas encima."

Y si les interesa ver más cuentos de este estilo, están dentro de un libro que se titula "120 cuentos espirituales de Oriente", disponible en la página https://ebiblioteca.org/ para que lo puedan descargar si quieren.

Hasta luego.

Hacerse la víctima

Jay Haley es uno de los más respetados exponentes de la terapia familiar sistémica. Este señor y sus secuaces vinieron a aterrizar en el campo de la teoría psicológica (y la práctica) todos los conocimientos derivados de la Teoría General de los Sistemas, y aunque ahorita suena muy obvio que nadie vive aislado y nuestras acciones individuales o grupales afectan a nuestro entorno, en esa primera infancia de la psicología aún no se había sistematizado este conjunto de ideas para darle aplicación. Para no entrar en rollos históricos de los abuelitos de la psicología actual, porque me parecen muy interesantes y después se me dificulta salir de este tema, me voy a limitar a reproducir un extracto del ensayo más famoso escrito por Jay Haley: "Las tácticas de poder de Jesucristo".

Este libro se publicó en México por Paidós dentro de la serie "Terapia familiar", aunque lo he visto en otras editoriales sudamericanas dentro de la serie "Ciencias de la conducta", y me llama la atención esto porque sin que el autor lo exprese en ninguna parte de su escrito, uno se queda con la idea de que, efectivamente, las tácticas de poder que utilizó Jesucristo las seguimos empleando actualmente en las luchas diarias que se dan en los rines y campos de batalla domésticos para controlar o ceder el control de la relación. Lo que sí dice con toda claridad Haley, es que estas tácticas son explotadas ampliamente por los líderes de grupos sociales o los auténticos revolucionarios como Gandhi o Martin Luther King.

El extracto que reproduzco de su libro se llama "La táctica del vencido", y es un arma indispensable en el arsenal de cualquier chantajista... Y como decía el mismo Jesús: "El que esté libre de culpa, que arroje la primera piedra".

Aquí está el texto, y la verdad es que todo el ensayo está muy interesante, o sea que les recomiendo conseguirlo (yo descargué el ensayo -no el libro completo- de la página 4shared.com), ya me estoy convenciendo de que no voy a poder compartir libros en este blog:

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En cierto momento Jesús compara a su manada con las bestias del campo y con los pájaros del aire; creemos que vale la pena comparar también sus tácticas. Como los hombres, los animales forman grupos sociales con una estructura jerárquica de poder y es inevitable que se produzcan luchas cuando los revolucionarios intentan escalar posiciones y los líderes establecidos se oponen. Entre las variadas técnicas utilizadas por los animales en esta pugna, la más relevante para un estudio sobre Jesús es la “táctica del vencido”, utilizada por algunas bestias del campo y pájaros del aire. Cuando dos lobos pelean y uno alcanza la posibilidad de matar al otro, el lobo derrotado levanta de pronto la cabeza y ofrece su cuello al adversario. Ante esa actitud, el oponente se paraliza y no puede matarle. El vencido controla así la conducta del vencedor quedándose inmóvil y ofreciendo su vulnerable yugular. También el pavo, enfrentado a un oponente más fuerte, estira el cuello a ras del suelo adquiriendo una postura indefensa, y el oponente de su misma especie no puede atacarle ni matarle.

Esta relación entre Jesús y la conducta animal es comentada por Lorenz quien, refiriéndose a la lección que se puede aprender de la conducta de los lobos, dice: «Al menos he logrado una comprensión más profunda de un dicho de la Biblia, a menudo mal comprendido y que hasta ahora me había provocado fuertes sentimientos de oposición: “Al que te hiere en una mejilla ofrécele la otra” (Lucas 6: 29). Un lobo me ha iluminado; no se le vuelve la mejilla al enemigo para que vuelva a golpear sino para imposibilitarlo de hacerlo».

Si bien puede argumentarse que la táctica del vencido es un mero recurso utilizado por los animales para sufrir derrotas sin extinguirse y que los hombres utilizan estas tácticas en la guerra, también es posible considerar el procedimiento como una manera de determinar lo que va ha ocurrir. Hay un viejo dicho sobre la imposibilidad de vencer a un oponente desvalido; si se le pega y no devuelve los golpes es inevitable sentir culpa y exasperación y dudar de quién es verdaderamente el vencedor. Esta táctica es utilizada eficazmente por esposas lloronas y padres ansiosos que descubrieron que la desvalidez vuelve sus indicaciones más tiránicas que sus órdenes. La táctica extrema de amenazar con suicidarse pertenece a una categoría similar.

La táctica del vencido, el presentar la otra mejilla, tiene también sus riesgos. Da la impresión de ser una táctica que, si no es ganadora, provoca una exterminación asesina, como lo aprendieron los primeros cristianos. El hecho de que los tres exponentes máximos de este procedimiento, Jesús, Gandhi y Martin Luther King sufrieran muertes violentas, tan violentas como si hubieran luchado con la espada, no parece accidental. Resulta obvio que Gandhi tiene una deuda con Jesús: la táctica de la resistencia pasiva. Gandhi comenta que en su juventud leyó el Sermón de la Montaña y que le impresionó profundamente. (No podemos saber si desarrollo una táctica del vencido más ampliamente que Jesús, ya que no tenemos suficiente información sobre este último mientras que conocemos mucho sobre Gandhi). Quizá la instrumentación de la debilidad para determinar el resultado de una lucha de poder tiene más eficacia si existe una amenaza de violencia de fondo para apoyar la táctica. El éxito obtenido por los negros con la no violencia se puede considerar un producto del temor de los blancos de provocar mayor violencia si asesinaban a muchos de estos jóvenes.

Durante toda su vida pública, Jesús predicó, aunque rara vez practicó, la táctica de presentar la otra mejilla, amar a los enemigos, rezar por ellos y perdonar setenta veces siete a quienes le habían causado daño (lo que seguramente haría capitular a cualquier oponente). Fue muy explícito en describir esto como un procedimiento estratégico más que como una regla religiosa, y desde entonces, así fue utilizada por los desposeídos ante las autoridades. A veces se lo llama “el juego del ejército” en el que el soldado de rango más bajo puede ganarle a su superior en la lucha por el poder con sólo hacer más de que lo que se le ordena. Si a un soldado recalcitrante se le ordena fregar el suelo, no sólo puede fregar sino hacerlo obedientemente durante ocho horas. (Los autores de un trabajo psiquiátrico describen a un soldado que se las ingenió para encontrar y usar como un arma un estropajo con un solo cordel.) Sus superiores se enfurecerán, pero se sentirán incapaces de tomar represalias, ya que no se le puede castigar por hacer lo que se le ordenó. Jesús expresó cuidadosamente esta táctica al explicar la estrategia que se debe emplear ante la autoridad.

Habéis oído que fue dicho: Ojo por ojo y diente por diente; pero yo os digo: No resistáis al mal, y si alguno te abofetea en la mejilla derecha, dale también la otra; y al que quiera litigar contigo para quitarle la túnica déjale también el manto y si alguno te requisara para una milla, vete con él dos. (Mat, 5: 38-41)

Es dudoso que Jesús haya inventado la táctica del vencido, pero, por cierto, la sistematizó y enunció de un modo muy explícito. Nos dicen que los judíos la utilizaron para vencer a Pilatos. Cuando éste fue nombrado gobernador, erigió sus cuarteles en Cesárea y colocó las banderas de Tiberio en Jerusalén; los judíos protestaron por la instalación de banderas en su ciudad sagrada y entraron en manifestación a Cesárea. Pilatos los rodeó con sus tropas y anunció que si no se dispersaban los mataría. Los judíos, desarmados, “se arrojaron todos al suelo, extendieron sus cuellos y exclamaron que estaban dispuestos a morir antes de transgredir la Ley”. Las insignias de Cesar desaparecieron.

El hecho de que Jesús nunca haya entregado la otra mejilla sugiere que era una táctica deliberada, más que su filosofía personal. Ante adversarios como los escribas y fariseos que lo criticaban, Jesús no sólo devolvía crítica por crítica, sino que los vilipendiaba y amenazaba. Cuando los fariseos criticaron a sus hombres por comer trigo en sábado, Jesús señaló que David comió los panes consagrados y que además el Hijo del Hombre era Señor del sábado. Cuando lo criticaron por curar en sábado respondió que en ese día se salvaría a un animal herido y que un hombre valía más. Cuando dijeron que curaba por medio del demonio, los llamó “generación de víboras” y cuando preguntaron por qué sus discípulos no se lavaban las manos antes de comer los llamó hipócritas. (Mat. 15).

Estas no son respuestas humildes; Jesús no utilizaba con sus oponentes la resistencia pasiva; respondía con una pregunta o con un ataque. En realidad, jamás perdonó a nadie una crítica o algún daño a su persona, aunque perdonaba a los que habían causado daños a otros. Desde la cruz ofreció un perdón general para todos cuando dijo: “Perdónalos, Padre, porque no saben lo que hacen”, pero cuando se le presentaba la oportunidad de perdonar en un encuentro personal, la rechazaba. Por ejemplo, podría haber perdonado a Judas cuando lo traicionó, pero en cambio dijo: “Pero, ay del hombre por quien el Hijo del Hombre será entregado, mejor le fuera a ése no haber nacido”. (Mat. 26: 24).

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Sale pues, aquí queda este extracto y mi afirmación de que  Haley es un capo y cualquier parecido con la realidad cotidiana, sea doméstica o dentro de nuestro sistema social, también viene a confirmarlo, aunque el capo máximo es Jesús, obviamente.

Hasta luego.

Amor, odio y miedo

Hay un refrán que dice que del odio al amor hay un paso, y me consta que mucha gente vive dando pasitos o saltotes en esas dos direcciones, privándose de conocer otras rutas hacia donde dirigir sus pasos. Claro que no es necesario partir del odio para llegar al amor, de hecho ése debe ser uno de los caminos más duros para llegar, y muchas veces ni siquiera es odio auténtico, sino una emoción más fuerte que se siente en el interior de la persona que dice odiar, en su propio corazón, pero se disfraza de odio, coraje o rencor hacia otra gente para desviar el sentimiento real, pues como éste se encuentra en uno mismo, puede lastimarnos.

Y ahí vamos deshaciendo relaciones porque no encontramos la persona perfecta para nosotros, o aguantando relaciones porque a pesar de todo es mejor seguir juntos. Esa emoción que nace en el propio corazón se llama miedo al amor, se alimenta de una baja autoestima y una alta comparación con modelos externos, y dificulta a tal grado hacer contacto con nuestras propias emociones, que llegamos a sentir dolor cuando una emoción o un sentimiento real sale a la superficie y se expone ante "esa persona" importante en nuestra vida. Y sucede que para no enfrentar la responsabilidad por nuestra propia emoción dolorosa, le achacamos la culpa de este dolor a la pareja.

Cuando se separa una pareja en la que había amor, quedan dos miedos desprotegidos tratando desesperadamente de acorazarse para simular una fortaleza protectora, como una coraza que detenga los sentimientos para que no se vuelvan a exponer. Se pierde la oportunidad de volver a encontrar la propia y verdadera imagen en el espejo del rostro amado, pareja buscadora. Si la pareja sigue unida y tiene amor, pero solamente como pegamento para compartir responsabilidades, la coraza de sentimientos se volverá tan pesada que cubrirá por completo al espejo de uno mismo que existe en las demás personas, aislándonos poco a poco del amor, incluso del que va dirigido a sí mismo.

Y es esta la prueba que enfrentan las parejas: no una prueba de amor, pues de éste puede haber mucho, sino una prueba de honestidad en la que uno se atreve a ir desnudando el corazón, el cerebro, los músculos, las ideas y todo lo que hay en el interior, de una manera que solamente permite la verdadera intimidad, esa que da la convivencia diaria y no la intimidad esporádica de los intercambios sexuales o las complicidades momentáneas. Si no es posible vivir esta intimidad, es momento de revisar cómo le estoy haciendo para que esta relación no sea íntima, para que el miedo construya barreras entre mi pareja y yo.

Todos somos uno, y el daño o el placer que provocamos a los demás, también lo provocamos a nosostros mismos.

¿Miedo? ¡Amor!

(Hay un libro titulado "Del miedo al amor", escrito por Eva Pierrakos y alguien más, donde trata este tema desde un punto de vista más enfocado en el contacto humano y la trascendencia espiritual. Lo escriben a manera de pláticas y a mí me gustó mucho al leerlo, gracias a que me lo recomendó mi amiguita Irene).

Hasta luego.

Hasta mañana

Hoy fue un día muy acelerado, cerró con una noche que me fue envolviendo muy, muy lenta, dejé pasar el tiempo y ya me iba a ir sin darme oportunidad de lanzar mi mensaje encapsulado, pensando que ya es hora de dormir o no recuerdo qué otro pretexto... en eso estaba cuando recordé una frase que escribió Richard Bach en su libro "Ilusiones":

Justifica

tus limitaciones

y ciertamente

las tendrás.

Y vine a dejar solamente un saludo en este espacio que nació por gusto, y al mismo tiempo a reconocer que necesito descansar. 

Que estés bien, tengo sueño. 

Hasta mañana. 

Todos queremos ser escuchados

Crisis de comunicación:

Todos queremos ser escuchados pero no nos importa lo que digan los demás, y esto no es nuevo ni se le puede achacar a la industrialización o a la digitalización. Desde que me acuerdo (y obviamente desde mucho antes) la gente ha buscado formas de hacerse entender o por lo menos de sentirse entendida, a algunos les parece necesario que mucha gente les haga caso y a otros solo les interesa ser escuchados por un reducido y selecto círculo de conocidos, pero todos tenemos esta necesidad.

Ahora que tenemos los recursos para hacer redes sociales "virtuales", o sea "como si" fueran reales, se ha hecho más notorio este fenómeno y en algunos círculos hasta es bien visto eso de pasar el tiempo lanzando mensajes al ciber espacio. Antes era clásico el dibujito del náufrago solitario que desde su isla arroja mensajes al mar dentro de una botella, con la esperanza de que alguien los lea, ahora seguimos aventando nuestros mensajes encapsulados y a veces solamente nos llega como respuesta una carita o una expresión rara, ¡pero la entendemos! Está bien, no se trata de esconder nuestro instinto innato de comunicación y cercanía con los demás, sino de aprovechar las distintas opciones para dejarlo salir.

Eso sí, el contenido de cada mensaje y sus respuestas son lo que hace la diferencia entre sentir que realmente estamos comunicados o que simplemente estamos rellenando momentos con ocurrencias. Todo se vale, pero si persiste una sensación de soledad a pesar de estar saludando a cien o mil personas distintas, tal vez debamos revisar nuestro estilo de comunicación.

También lanzamos mensajes con la esperanza de que sean bien recibidos por la gente que nos conoce o que coincide con nuestra forma de pensar y además, para ayudarnos a ordenar las ideas que revolotean dentro de la cabeza sin animarse a anidar. 

Si los mensaje son honestos no importa el medio por el que los expresemos, ya sea hablando, escribiendo, usando dibujos, videos o cualquier otro medio, la honestidad encontrará respuesta y ahí es donde es posible que nazca una real comunicación.

Con la práctica descubriremos que nos hace falta platicar más con uno mismo, estar más tiempo honestamente con uno mismo y con la gente que también sabe hablar y escuchar con honestidad. Descubrir esto es una gran ganancia y un paso necesario para nuestro crecimiento personal.

Hasta luego.

La persona y la sociedad

Cuando apenas estaba pensando en estudiar psicología, platicaba con mi amiguito Morfín sobre esa idea y él me comentó que, a simple vista, parecía que la función del psicólogo era la de "alinear" a la gente para que no desentonara de los convencionalismos sociales, como si el objetivo fuera nada más sentirse bien "siendo iguales" a los demás.

En esos días no tuve forma de sustentar mi postura (espero que ahora sí), pero como ya recorrí un poco más de camino en la ruta de la psicología ya supe, por ejemplo, que hay una psicología social, que hay psicólogos metidos a enfoques sistémicos y que hay tantas formas de abordar la relación del ser humano con su mundo, que para mi la función del psicólogo, o al menos una de ellas, es la de respetar la individualidad de cada persona sin fomentar el egoísmo, el narcisismo o cualquier otro "ismo" que la aísle de la sociedad. Hay un libro del maestrísimo Claudio Naranjo titulado "Eneagrama de la sociedad" donde toca este punto y me gusta el enfoque con el que se presenta:

La sociedad en general está en crisis, nos toca vivir una época de crisis planetaria y esta es una verdad que no podemos negar a menos que algo no ande bien con nosotros mismos. Al reconocer esto no se tira al drama ni a la depresión, simplemente describe la situación en la que se encuentra actualmente la humanidad en su conjunto, y propone que es responsabilidad de cada ser humano aportar algo (el famoso granito de arena) para que sigamos evolucionando. Me gusta esta postura porque le da una razón de ser al esfuerzo de tratar de ser mejores personas, no solo por estar buscando el sentirse bien, sino porque contribuimos a crear bienestar compartido, y además porque coincide con un principio básico: El que no es capaz de amar, solamente puede destruir.

En su libro, Claudio Naranjo propone 4 acciones para que cada uno de nosotros se ayude y ayude a su comunidad:

1. Trabajar por nuestro progreso espiritual.

2. Cultivar el amor hacia el tú y hacia el yo, que yo ejemplifico con el concepto "ser empáticos", aunque esto sea muy simplista.

3. Ser conscientes de las tentaciones del ego, la enfermedad o el pecado (como gusten decirle a esas fuerzas que a veces decidimos seguir para detener nuestro crecimiento espiritual) y alejarnos de ellas a tiempo.

4. Conocer las peligrosas generalizaciones de la psicopatología (enfermedad psicológica, pues) del carácter y alejarnos de la inercia institucional. Reaccionar de maneras menos mecánicas o automáticas, sería otra form de decirlo.

No son actitudes muy complicadas, aunque requieren el compromiso de ser constantes y de creer que podemos seguir evolucionando en lugar de ir involucionando.

Y bueno, no sé si cantinflée mucho, pero esta es mi forma de ver ahora a la persona ante su comunidad: no como un simple ente adaptado, sino como un elemento capaz de asimilar lo que le es útil y de compartir con los demás sus capacidades y conocimientos, hasta donde sea posible o necesario.

Si les interesa, échenle una hojeada al libro que les comento. Lo malo es que todavía no sé bien esto de los blogs y desconozco si es posible cargar el libro aquí para quien lo quiera descargar, si alguien sabe cómo hacerlo me dice, por favor.

Hasta luego, que estén bien.

Saludos

Saludos, me quedé pensando que en mi primera entrada nada más empecé a desenrollar mi rollo y no me presenté, pero ahorita arreglo eso:

Bienvenidos a este blog, espero tener oportunidad de irlo alimentando para que crezca sano, fuerte y rodeado de gente valiosa (ya llegaron 2 ¡Gracias por entrar y anotarse, Ñiña Lupita e Imelda!). Es la primera vez que inicio un proyecto virtual como éste y espero que funcione bien para retroalimentar acerca de cuestiones que a todos nos atañen en algún momento, ya sea por vivencia personal o porque "el amigo de un vecino" está pasando por una situación difícil en sus relaciones. No importa cuál sea el caso, si hay oportunidad de comentar algo en este espacio lo haremos, por lo pronto reitero mi idea del día de ayer: Somos en buena parte seres de comunicación y relaciones, así que muchas de nuestras dificultades y satisfacciones las vivimos en esas 2 áreas. ¡Venga la comunicación! ¡A relacionarnos!

Y si no es mucha molestia, ayúdenme con sus opiniones a enriquecer este minisitio, ¿sale?

Hasta luego.

Ser en el mundo

Existe siempre la posibilidad de cambiar la propia existencia, de descubrir y desenvolver un mundo nuevo, porque el ser humano es libre de escoger cualquier estilo de vida para sí mismo, respetando el de sus semejantes.

Somos entes sociales, esta cualidad nos ha hecho evolucionar y también nos puede hacer vivir dificultades y situaciones complicadas que ninguna otra especie vive igual en la tierra: Las relaciones y la comunicación.

La asesoría psicológica oportuna te ayuda a desarrollar las habilidades necesarias para mejorar tus patrones de comunicación y de relaciones, primero contigo mismo y después con quienes convives en tu hogar, tu trabajo, escuela y cualquier otro lugar.

Y como los humanos somos mucho más que comunicación con los demás, también estamos llamados a trascender más allá de lo que alcanzamos a explicar o a entender. Para apoyarte en tu experiencia de crecimiento personal, te ofrezco asesoría especializada en las distintas áreas de tu vida.